對人說教、講大道理的陷阱！！
（應對姿態超理智、教出殺人犯都提到）
缺乏「傾聽」「好奇」的大人太多了

薩提爾女士提出五種應對姿態：
指責、討好、打岔、超理智、內外一致。

其中一種叫做「超理智」，
就是對人說教、講道理。

*超理智：說教、講道理

「說教本身沒有問題，但前提是：
對方不知道有這個道理，說教才有意義。

如果對方已經知道了，但是他不認同，
或者做不到、或者不想做，
我們還繼續向他說教，意義就不大了。

我們不妨回想一下：
在成長過程中，
父母和老師對我們的說教，
我們有幾次是認真聽進去的，
甚至可以做到的？

大概很少吧。
甚至，同樣的道理一講再講，
我們就會開始覺得很煩，不想聽。

既然他人的說教，
很少能夠說服我們，
那麼我們哪來的自信，
覺得自己的說教就能說服別人呢？

說教實在不是一種有效的溝通方式，
但是仍有許多人一直在重複無效的方式。」

這跟我最近看教出殺人犯1
有異曲同工之妙！

教出殺人犯1書摘:

*孩子傾訴真心話時，
有一件事絕對不能做，就是講道理。

例如：
「那是你的想法有問題」、
「未成年就是不能抽菸，對身體也不好」、
「你再這樣下去就考不上好學校」，

這些說教都是沒有幫助的。
這些話沒有錯，但正是因為沒有錯，
會讓孩子無話可說，
也會讓好不容易敞開的心房再度關閉，
對說出真心話的自己後悔不已。

說教到最後，
只會落入引導孩子反省的套路，
甚至會讓孩子下定決心從此以後面對大人「絕對不能說實話」，
也不願再和他人分享自己的心聲，
或是變得陽奉陰違，
表面上看起來一本正經，
其實心裡很不屑。
演變成這樣就太糟糕了，
危機不但沒有變成轉機，
反而招來另一個危機，
成為爆發（誤入歧途或犯罪、罹患心理疾病）的起點。

道理講到最後，贏的一定是父母。

而一旦變成父母是贏家、
孩子是輸家的結構，
親子關係就會開始惡化。

我們可以把講道理看成是導致對方緊閉心房的「語言兇器」，
這不僅適用於親子關係，
任何人際關係都是如此，
我們必須牢記在心。

*「因愛而改變」

父母處理孩子的憂傷，
不能只是叫他強顏歡笑，
一定要給予傾訴的機會。
一味叫他成為「好孩子」，
壓抑內心深處的感受，
反而會讓心靈內傷，一蹶不振。
找到疏通情緒的管道，
就能將痛苦的過往轉化為「寶物」。
如同大家熟悉的「no pain, no gain」，
沒有痛苦就沒有祝福，
沒有受傷就沒有勳章。

以上摘自教出殺人犯1

切記：
讓自己過得辛苦的人，
通常也會讓周遭的人過得很辛苦。

如果你周遭有讓你過得辛苦的家人朋友同事，
除非你有強大正能量可以影響他！
否則就速速遠離、保持距離！
不要奉陪、不要奉陪、不要奉陪。
（因為很重要、所以講三遍）。

那是他們的選擇，
請尊重他們的選擇，
不要妄想當拯救者，
不要去干涉別人的業力。

先把自己顧好。
當你開心幸福、你就有好能量，
當你具備好能量時，
你自然就能影響周遭的人，
這樣的影響、最不費力、最有滲透力。